我是一个人回去的。北斗被柏原小姐缠上了，抽不开身跟我讲话。我姑且有点自知之明，如果柏原小姐发现我和北斗同出同进，不知道要闹出什么麻烦。这两个人的关系已经不能用可疑来形容了，明摆着就是□□和丈夫的部下私通。出轨吗，他们做到哪一步了……这两个家伙的对话不能细想啊……

难怪她要跟着我去药房！我后知后觉。

时间到了，我进入NFL的直播页面。这场擂台，Richter的状态很不对劲，出拳速度和力度明显降低，精神恍恍惚惚，好像失去了灵魂。好在结果是正常的。Richter扛着极差的身体状态，照样以绝对的优势□□对手。他还是那么残暴，不如说，因为赛中出现了平时不可能发生的失误，他比往常还要凶恶。没几个回合，对手就被救护车拉走了。

好强。太强了。

镜头给到对手的时候，他半个身子挂在擂台外，一颗眼球都被打出了血，眼白都被染红了。

我也想过，Richter为什么要如此残忍地虐待对手，他真的想替天行道吗，还是说，他单纯享受施虐的快感。

我非常厌恶暴力，但是更憎恨不公。我打心底里诅咒每一个施暴者，然而当暴力的受害群体指向罔顾大众的特权阶级，我的憎恨就会被自己的狂热歪曲成给施暴者助威的火焰。挨饿还是去死，大家都会选挨饿。纵容暴力还是忍受压迫，前者显然更容易忍耐。但是挨饿久了还是会饿死，一昧放任暴力滋生最后自己也会卷入其中。

不只是我，所有人不过是在两样悲剧中选择一个来得没那么快的，然后不断地自我催眠，为自己的错误选择所造成的恶果开脱。我为Richter的漂亮胜利欢呼，那时候我一定是怀着感激之情感谢他除掉了社会的残渣。而那之后，我总会陷入深深的自我怀疑。崇拜他的暴力，本质上是渴望非正常手段改变规则的力量。这令我格外恶心。我也幻想过有朝一日掌握了统治力量后，我能做些什么。心中蹦出的第一个想法居然是复仇。北川家也罢，柴田家也罢，导致我不得不与不幸的命运相拥爬行的人们，我要让你们尝到数倍于我的报应。我害怕这样的自己。种种迹象都无情地表明，我和自己最厌恶的人只有一墙之隔。这堵墙名为弱小，也名为北川由良。

比赛结束不久，我突然想起来北斗留下的电话号码。倒不是说有要紧事，我就想试一试能不能接通。她都把我的定位打成“共犯”了，以后万一出了事联系不上就难办了。

我输入号码，一阵忙音后，北斗接了电话。她一边说话一边喘，时不时发出奇怪的哼声，连语气都软下来了。不止如此，还有断断续续的女声，听着也很……娇媚。这是在做什么？不会吧北斗……我马上想到一些不可名状的场景，脸烫了起来。

“嗯……哈……想好愿望了？”她问。

“你在干嘛？”

“没干嘛。”

“才几点啊就做，做，做……”

“做什么？”

“别装傻！”

“没事我就挂了。”

“别！”我羞耻得都要结巴了，“セック，セック……”我越说越小声。真的太要命了，我的脸啊！

“セック？什么意思？”她不像是在故意捉弄我。

真是的，差点忘了这家伙到底是个外国人，有没听过的词汇也不意外……真是的！为什么这么常用的词听不懂！不对，哪里常用啦！

“我问一下吧。”北斗的声音忽然变得遥远，我能听到她和另一个女性的对话，“孤门，セック？是啥？”

孤门？是我没听的女人的姓氏。姓孤门的女人发出了诧异的怪叫，之后的内容我没有听到了。

“你是不是想说セックス？没在做/爱哦，我稍微运动过头了，有点累。”

她说出来了！那个词，说出来了！

“没，没事了，您先忙，我挂了……”

“……等一下，你明天这时候有空吗？有个活动希望你参加一下。我临时有事去不成了。”

“不，别，别找我！我才不会去那种裸/体男男女女抛弃底线抱成一团的聚会！”

“你脑子里只有下流的东西是吗？入场券给你了，你爱去不去。”说完她就挂了电话。

我仍然处在羞耻与丢脸交织的混乱中。我后悔极了，好不容易树立起的冷酷形象崩塌了。今后北斗会怎么看我？万一传到摩西小姐耳朵里，我不如死了算了！我怎么慌乱成这样，区区一个欠揍的法国小孩，她，她能把我怎么样啊！被笑话也无所谓了，明早起来我还是那个拒人于千里之外的坏女人，我的木石之心构筑的城墙牢不可破！

北斗发来了一张电子入场券。看到标题之后，我的眼睛都要飞出眼眶了。这是明晚NFL决赛的入场券，有钱也买不到的超级珍宝！凭票据还能在比赛结束后购买Richter的签名照，居然还是限量的，无论如何，一定要抢到！这么贵重的东西给我真的可以吗？至少我得把票钱给她。我激动得手舞足蹈，好想高歌一曲赞美北斗。好的，管她以前干了啥，我不气了完全不气了。Richter对阵鸣海良知，欧洲最强对阵日本最强，想想就激动得睡不着觉。

我点击屏幕，发现还有一张电子贺卡。内容是手写上去的。

“Bonsoir，一定要来哦。我不要钱，但是你以后必须无条件支持Richter，听见没？セックス胆小鬼小姐。”

贺卡上的文字闪了一下，第二张卡片的内容一条一条蹦出来。

“セックス”

“Sexe”

“make love”

“Hacer el amor”

“Sex haben”

“Fare sesso”

……

我查过了，这是不同语言的“性/行为”。怎么办，我想反悔了，关于不生气这件事。

童年的悲惨遭遇致使我害怕所有与“性”沾边的行为。小到牵手，大到□□关系。就像失足落水的人一辈子无法泡澡，我的精神已经形成了自我保护，帮助我忘掉那段记忆。但是身体始终记得被撕碎的痛苦，以至于触及到边缘的任何因素出现时，我的本能总会狠狠地逼我逃避。包括我看到这几个词。

我的羞耻心先是迅速到达顶峰，接着就被无法形容的窒息感取代了。北斗不了解我的过去，我同样打算让秘密烂在肚子里。我没有责怪她的理由，毕竟她什么都不知道。尽管我明白身为受害者的自己应当是无辜的，而社会只会看到一个女人被玷污失去清白这一件事，进而毁掉我作为演员的一切。从来没有人坚定地责难犯下罪行的男人，然而将所有罪过推给受害的女人似乎成了唯一的真理。美貌本来是上帝赠与的礼物，可在男人看来，越是美丽的容貌就越容易成为他们淫邪的根源，他们犯罪的借口。

世界仍然是男人的世界，女性的挣扎一再被无视。无视，是比直接制裁更暴力的压迫。看不见就是不存在，不存在就不关心，不关心就纵容受害……我逃出了北川家，等待我的命运却丝毫没有改变。我是家主候选人，家主候选人的名单上却永远不会有属于我的选项。

将我与自由分隔开的是名为软弱的墙壁。

但是，我在今天，抓住了名为伊图尔·普莱尔的铁鎚。

作者有话要说：ban麻了已经。

18+的东西但是不允许写18+的词汇

什么毛病。

谢谢您赏脸。

下一章实在过不了审，去空格）

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